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jueves, 13 de octubre de 2016

Y no dormimos

Después de esa noche todo cambio. Obviamente en esa cama de dos plazas hicimos algo mas que dormir.... Realmente dormimos a las 7 de la mañana, cuando realmente fuimos a acostarnos a las 2. De mi mente no olvido mas lo que hicimos en esas cuatro paredes. Me
La excitación o quizás el simple deseo de tenerlo a el me hizo hacer cosas que no era de hacer. No podia gemir, gritar... Ya que sino sus padres nos escucharian..Y el realmente me dejo con deseos de mas y mas pero ya era tarde debíamos dormir y eran cerca de las 7... Dormí abrazada a el, inconscientemente lo abraze como nunca lo hubiera hecho, un poco extraño para mi. El al rato deslizo su mano y dejo caer mi mano... Luego md dijo que debía sacar al gato, yo lo tome como que no estaba en sus planes dormirnos abrazados... Fue improvisado, fue de imprevisto...
Nos despertamos al mediodia, con mi conciencia toda intranquila decía "no tus padres deben saber lo que hicimos no me da vergüenza mirarlos" parecía chiquita, casi una adolescente, al vestirme no se porque razón el dejo caer su mano sobre mi pecho y con una sola frase me encendió para querer sentirlo de nuevo una vez mas "la medida perfecta, entra en una sola mano mía" pero no fornicamos de nuevo.
Al bajar el me preparo el desayuno y con eso una presentación con taza individuales, platitos y una tetera... Me encanto, casi por no decir mariposas en mi estomago. El reloj marcaban las 15 y era hora de partir. No quería irme sin sentir de nuevo esa boca, esos besos sin embargo así fue el colectivo me dejaba y nuestra despedida fue simple sin mucho adorno... ME HABÍA OLVIDADO algo ya habría tiempo de buscarlo... Mientras tanto en mi mente pasaba todo lo pornográfico y lo erótico de esa noche... Pensaba y lamentaba porque no lo conocí antes, porque justo tiene que vivir a dos horas de mi ciudad y porque me dejo con este nudo...

miércoles, 12 de octubre de 2016

Mas cerca de conocerme mas lejos de la realidad (Parte 3)

Me conozco y llego a una conclusión...


La nueva historia marcada básicamente por el sexo y no necesariamente el lujurioso deseo vino de parte del sexo masculino, sino que fue solo y exclusivamente mio.
Anteriormente cuando lentamente estaba decantando ese veneno introducido dentro de mi ser. Había conocido a una persona que me hizo llevar mas allá el concepto del sexo casual a un estado de "Yo quiero, vos me lo das", y lentamente comencé a conocer mis gustos de esos bajos instintos. Quien me lo daba era digno de seguir en mi lista y quien no era desterrado. Digamos que siempre me destaque de elegir con quienes acostarme y si me parecían atractivos.
Y el nuevo personaje personaje se jactaba de que me había parecido atractivo. Por mas que su supuesto amigo por razones que todavía desconozco o no quiero reconocer, lo regalo con moño y todo. 


Todavía recuerdo que en mi mente se repetía la frase "Yo a ese me lo llevo a la cama" y así fue. Fue en el mes de mayo o abril cuando solo lo había visto una vez (dos veces contando cuando lo mire y no sabia que lo iba a conocer, medio enredado pero resulta ser que lo había conocido cuando en el verano con mi madre fuimos a comer a un parador y el atendía)

La particularidad que tuvo ese personaje con respecto al conocido/amigo. Era su gran afición a objetos y mundos imaginarios que alguna vez invadieron mi ser, cuando aun era una niña llegando a la pubertad. 

Si bien este año alejada de luces de altar, de aulas de estudios teológicos y sueños de alguna vez pisar como estudiante en el Instituto. 
Desde el año pasado ya había comenzado a recordar a través de pequeños pantallazos de recuerdos nostálgicos, mezclados con aires de dulzura y amargura. 
Solo unos pocos saben porque me aferre (me aferro) a esos mundos imaginarios, ya que no son solo personajes de mi niñez sino fueron y son escapes de dolores que sentia en ese momento.
Me reconfortaba saber que existía una noche llenos de edificios con luces, que un león en forma de peluche cabezón te cantaba "Tranquilízate y relájate"

Siguiendo con la trama me encontré con sorpresas al llegar ese encuentro improvisado, ya que durante la semana no sabia a ciencia cierta si nos veríamos, sin embargo al llegar al sábado con planes confirmados me dio la noticia que si podía ir.
Yo de naturaleza caprichosa y siguiendo lo que por mi cabeza se había cruzado ese martes de abril, cuando cierta persona hablaba rasgando lentamente la poca fe que les tenia a las personas sobre el amor del cual hablan las novelas y películas románticas.

La decision ya estaba tomada. No deseaba ser princesa de nadie, ni la hermosura. Ni pensar en seres irreales vestidos de sapo o príncipes y YA NUNCA, JAMAS envenenarme de de pociones en forma de lindos acertijos enviados por mensajes escritos.

Con mucho nerviosismo me dirigí a mi destino, no nerviosa de que me pueda pasar, sino era la sensación que me sentía toda una rebelde por mentir para solo cumplir con ese capricho. Y un poco frustrada de tener que mentir siendo ya adulta.

Al llegar me encontré con una ciudad lluviosa, un poco anonadada por su tan amigable saludo de abrazo de oso y por presentarme a sus padres. Por momentos pasaba por mi cabeza, no creo que ocurra... No quiere tocarme ni con un palo. 
Sin embargo al correr la noche ese deseo carnal salia de mi ser y era demasiado explicito cuando sentencio que dormiríamos juntos. ¿como es eso? Yo lo quería besar, es cierto, deseaba saber que tal besaba. Pero el ni imutaba, así decidí arriesgar y comente que "Quería besarlo"

Arriesgada o no. Lo inolvidable de esa noche no fue el beso sino la excitación de saber que estaba dejos de mi ciudad, que nadie a excepción de el y sus padres o la morbosidad de saber que manteníamos relaciones sexuales en la habitación de en frente en donde sus padres dormían. Lo raro era que me sentia y me siento la rogada. Odie la forma de como comenzó. La detesto.


martes, 11 de octubre de 2016

Mas cerca de conocerme mas lejos de la realidad (Parte 2)



Se puede pinchar el globo... (frase al mejor estilo mio) Créeme que si. Creo que una de las cosas que mas resulto para dejar de seguir tomando ese veneno y comenzar a purgarme de toda esa porquería, fue. El hecho que esa escena soñada solo en series/novelas/películas de televisión. Fueron al cohete. Ya que nunca se llego a tener una cena, porque fue un "Me arrepentí" y luego llegaron frases como "Nos estamos usando" y "Necesitas a alguien mejor que yo". Pero eso no fue lo que me hizo escapar, sino que tuve que bajar mi guardia para contarle a mi madre porque el no iba a venir. Creo que hasta el día de hoy tengo una astilla clavada por hacerme contar a mi madre de eso.
Luego de ello comencé a purificarme y a recordar quien soy yo.


Esa seudo relación de te gusto no me gustas... comenzó a tener tintes meramente patéticos en los que brotaban lastima y no amistad o algo mas... Ya había tenido si se puede decir intimidad o algo así, muy mala por cierto. Pense que quizás no lo calentaba y creo que tan errada no estaba. Tal vez por eso no llegaba a estar todo el tiempo en erección. En fin ya cuando en mi había sentimientos de "Lastima pobre chico" comencé por arrepentirme de haberme acostado con el y se lo dije. La ultima vez que lo vi en persona, fue el comienzo de una nueva historia de travesuras y una nueva etapa en la cual yo decidía y que hacia..



Concluyo de la mas y extraña forma que podría haber pensado. Una llamada un "Te mentí no quería tener nada contigo y te dejo a un boludo con el que podrás tener algo serio" Mi respuesta a algo que puede llamarse perturbador, yo no lo diría así sino todo lo contrario su confesión fue un canto agradable a la realidad y llegar la conclusión que "No debía dejar que nadie logre envenenarme con falacias tan empalagosas como las artimañas que utilizo el"
Obviamente el cuento de princesas venido a abajo no se lo conté a mi madre, ni tampoco que me habia acostado con el. No le interesaba, de hecho nunca fui de contar mi vida.


Sigue en la siguiente entrada...

lunes, 10 de octubre de 2016

Mas cerca de conocerme mas lejos de la realidad (Parte 1)



Mi ultimo vistazo de esa vida de ensueños que alguna vez tuve o me imagine tener, con el correr del tiempo, de los años se ha ido esparciendo hasta llegar a ser un espejismo. 
Como diría una frase de una canción que no tiene nada que ver "Castillos levante donde yo era el rey" (en todo caso reina). Castillos levante, levante al pensar que quizás yo podría servir para el celibato hasta la llegada de un amor. Castillos de pensar llegar a ser algo mas que una simple persona que era ignorada por su estúpida forma de ser. 
El año 2015 se llevo consigo todo lo que pude tener y a la vez soñar, viajes de avion, viajes en colectivos repletos de jóvenes alborotados, finalizacion de estudios, amistades de un año y obviamente un buen trabajo. En el ocaso de ese año, comenzaron a mostrar las aristas de pequeños golpes e hilachas de personas que muchas veces uno cree no conocer pero respeta. Sin contar con pequeños espectáculos espeluznantes de seudos maniquís en forma de novio de Barbie, Ken.



El año 2016 comenzó como quiso, en mi soledad y yo (al buen estilo Alejandro Sanz) Careteadas por doquier cansada de tanto fanatismo e hipocresía. Preferí retirarme silenciosamente para variar... llena de claras e interminables preguntas. ¿Como? ¿No entiendo? ¿Porque?
Confundida con el sueño de pensar que esta vez era el momento de pensar en tener vínculos aceptables con personas del sexo contrario. Me imagine la idea de pensar como una princesa de cuentos de hadas que ha encontrado a su príncipe rubio de ojos celestes.
Desde el principio sabia que si bien mi supuesto príncipe estaba entre enredaderas de ser un supuesto cornudo y la posibilidad de ser padre... Pero lo esperaba soñando y endulzandome mas con ese dulce veneno. La melodía de sus letras y/o palabras hacían efecto en el dulce veneno que estaba tomando.
A mis 26 años por primera vez me habia planteado el simple hecho de soñar y amoldarme a los placeres de una vida monogamica siendo yo la doblegada. Ya no existía la "Dolce Vita" no existia la canción "Yo no soy esa mujer" ahora existía "Viviendo sin tu amor"


Aunque durante el lapso de "te quiero, no te quiero" existieron muchas otras canciones como "Las chicas grandes no lloran" siempre había pequeñas dosis que hacían volver de nuevo a beber de ese veneno. En un pequeño episodio de alucinación, trate de imaginar la famosa escena familiar de típicas series o telenovelas en donde la hija adolescente le comenta a su madre que ha conocido a un chico y que ese vendrá a la casa, en donde la madre le responde que primero deben hacer una cena para conocerlo. Típica escena imaginaria que solo ocurre o puede ocurrir en la ficción donde la protagonista es una adolescente y no adulta. Me siento como un libro de Briget Jones o la protagonista de Mi gran boda griega.


Continua en la siguiente entrada....

viernes, 10 de abril de 2015

Finalmente estoy llegando (Parte 3)

Las personas nombradas anteriormente fueron claves para quizás caer en lo que alguna vez fui y sigo siendo en algunos casos hicieron sacar lo peor de mi.

Sacar lo peor, querer pegar tanto al sexo femenino como al masculino, querer prender fuego la moto del pibe, querer hacer cosas que de verdad no me hubiera arrepentido. Todavía me siento herida, para la mayoría de la gente piensa que esto se trata de asunto de resentida amorosa y se que dentro de mi corazón no se trata de eso, sino de confianza y de que si no se pudo no es malo la amistad y compañerismo, por un lado. 

Por el otro se trata simplemente de reírse y hablar de mi a mis espaldas cuando siempre fui franca. No me gusta la gente que aparentan ser buenas y luego son lleva y trae.
Siempre me pregunte: ¿Por que a la gente le cae mal las personas que no pueden fingir?
Si bien al contar solo mi punto de vista se observara que a pesar de congregarme en una iglesia Cristiana soy orgullosa y no perdono a estos "Hermanillos de la Fe" mas que hermanillos serian mis primillos lejanillos... (chiste) Si, es verdad me esta costando pero se que estoy en proceso. Nunca me gusto hablar en caliente, ya que sacan lo peor de mi y digo cosas demasiado hirientes o insulto y si rebalso, bueno tiro con lo primero que encuentro o te doy con ello. Es por eso que siempre prefiero esperar. 

Las áreas en mi vida, comenzaron a tener otro rumbo, uno de los cuales fue el plantearte que queres llegar a hacer con ello. Hasta el año pasado, quería ser... Profesora de chicos con Discapacidad. ¿Psicología Social, para que? pero conforme a lo que comenzó a transitar los días, las semanas me di cuenta que No podía poner en vano algo que DIOS quiso que hiciera. El me ayudara en cada área.
Como desempeñarme en mi ministerio, en mi iglesia y en que puedo ayudar. 

Fue esa mi oración... 
Te entrego mi carrera, te entrego todo lo que estudie. Mi sabiduría para que VOS y solo Vos puedas guiarme tanto en el ámbito cristiano, como ayudar a personas a conocer a Cristo o a restaurar relaciones de familias, amigos,etc.. Como en el ámbito secular. el ayudar a quienes no pueden y desde luego hacer que te conozcan


Mi PaPa es genial... Es raro de que manera me respondió...

Por cosas de El y simplemente de el Mariana le dijo a la pastora Lidia que me había recibido, y se comenzamos a hablar... Cosas de que el pondrá en donde El quiera que estaré... 
Yo me preparare... y el pondrá en mi mente un proyecto que solo con su Ayuda lograre hacer...
Me siento con esa necesidad... Mi necesidad es postrarme a sus pies y simplemente tener Fe. 
DIOS sabe porque me hizo elegir en esta iglesia donde hay tantos departamentos en donde puedo ayudar. Gracias eternamente a El porque gracias a el yo estoy hablando de esto, sino donde estaría... 

Atentamente MaJaDi

Caminando hacia un lugar.... (parte 2)


Como lo dije en mi anterior entrada. Todo tiene un porque, todo tiene un propósito.
Al final de mi anterior entrada, explique porque los Pastores Balbi, fueron y serán una parte muy importante en mi vida cristiana.

Pero así como ellos por meses se despidieron de la iglesia como pastores, yo perdí a un líder que tambien ocupo un lugar en mi camino sirviendo a DIOS. Siempre supe que Mariano se convertiría en Pastor. Lo único que me equivoque fue de lugar, no era acá, en Puerto Madryn sino en Choele Choel.
Si me preguntan: ¿Que fue lo que me hizo tenerle mucha confianza y sobretodo cariño? No lo se. ¿Quizás porque el me tuvo confianza, porque el nos contaba sus experiencias, porque en un momento mas feo se ofreció en ayudarme? Un gran Pastor Mariano! Gracias a el, quise y quiero enseñar en los estudios bíblicos. Aun cuando el no esta yo lo quiero hacer. Pero no es todo crédito de Mariano, sino de cada profesor que tuve a lo largo de mis tres años en el estudio.

Una perdida y una bienvenida a la nueva directora del Departamento de Educación.

Comenzó el año 2015, febrero para ser mas exactos y se supo el nombre de quien ocuparía el cargo de Mariano. Maria la directora de Teatro. No se exactamente si sigue en Teatro, ya que me fui y no quise saber nada. Llego un momento en el cual me hundí en mi mas profunda tristeza, extrañe y extraño, ya que me sentí como si estuviera de vuelta en Teatro donde el: "me caes bien" es sinónimo de coronita. Me parece chocante, pero el tema fue aprender a vivir con ello y sobre todo orar porque todo puede ser por algo.
El anterior texto no es que este enojada o lastimada sino que era asi como me sentía. Maria no es mala, sino que es una persona dulce aunque hay que conocerla porque a simple vista no se ve  Su único problema es amar demasiado a esas chicas que muchas veces se torna dificultoso... ;)

Mientras me ocurría esto, en la congregación...

Se sabia ya quienes ocuparían el lugar de Pastores en la iglesia, serian personas conocidas... Yo particularmente no los conocía, pero para el resto si, los pastores Avalos, de Choele Choel. Me era difícil entender, pero sabia que no me acondicionaba en nada, sabia que muchos cambios iban a ocurrir, sin embargo estaba y estoy preparada para esos cambios. Pero al no conocerlos me daba miedo el simple hecho de "volver a empezar"
De todos modos siempre estuvo en mi mente de que esto era una prueba de fuego, que realmente se vería quienes iban por la palabra y los que iban por quien predicaba... De todos modos había necesidad de fortalece a cada uno de los integrantes, ya que luego de 30 años se vería una cara nueva.
Nunca pensé que lloraría cuando traspasaron el mando de la iglesia, pero llore, llore como una marrana... Recordé todo, recordé porque es la iglesia que DIOS eligió para mi. aunque hubo veces en las que me planteaba cierta duda de cambiarme como mi familia, mi mama y mi hermana van a la misma iglesia, tendríamos que ir todos juntos... 
Pero con los días comprendí mas y mas todo. Eche raíces en Centro Familiar Cristiano, la adopte como mi segunda casa y eso no lo encontré en otro lado. 
Por mas que Dalma sea falsa, por mas que Barbara sea una chica tonta y falsa (significado), por mas que Richard sea Crapp, por mas que me hayan echo todo. Eso es pequeño, casi nulo comparado a lo que voy a buscar cada día a mi casita! Se que tengo que dejar de pensar en eso pero eso lo relato en mi otra entrada....

Creo que es todo por el momento ^^

jueves, 9 de abril de 2015

El camino desde donde vengo.... (parte 1)


Después de un tiempo remoto volví... Ha pasado gran tiempo. 
Cuando uno quiere imaginarse no sabe ni en donde se quedo y eso se vuelve dificultoso.
Mi tiempo de silencio se debió a cada circunstancia que me ocurrió. Se que nadie lee mis aventuras mi maravilloso mundo, mi maravillosa vida junto al que me dio esa hermosa Vida, mi DIOS.

La razón de volver a escribir se debió a varios factores que me volvió esa ganas, esa Inspiración.
Como se habrá notado en cada entrada desde los comienzos... Yo soy Cristiana. me volví creyente y me considero Hija de DIOS :D 

Mi vida de cristiana comenzó de la manera mas carnal, pero lo que entendí a medias fue el hecho de agarrar por un capricho e irme a congregar a otra iglesia, cuando me refiero capricho es porque lo sentí y lo siento que EL me dio una señal que lo haga, cosa que lo creí a medias. Hoy entiendo porque ocurrió. 

En la iglesia nueva Centro Familiar Cristiano, de los Pastores Horacio y Julia Balbi


Me dio miedo por mucho tiempo mi propio Pastor jajaja una persona que es conocido en la Ciudad, sin embargo  nunca decidí ir porque era conocido sino porque desde que había pisado ese lugar años atrás sentí ese fuerte deseo de pertenecer allí.
En mi nueva iglesia encaje perfecto, allí decidí bautizarme, comencé los estudios bíblicos ABC y PCI, (dentro de poco y si DIOS quiere IETE) 



Comencé a participar dentro de la iglesia en el Departamento de Teatro en el año 2012 hasta finales del 2013. Iba a las reuniones de Jóvenes, me llevaba perfecto con los jóvenes de la iglesia y pensé que había echo amigos, sin embargo no lo fue así... Cabe destacar que entre todo eso los llegue a conocer, me sentía parte de un grupo, pero luego me di cuenta que la amistad es otra cosa muy diferente. Una cosa es pertenecer a un grupo y otra cosa es que ellos sean tus amigos. El amigo esta aun cuando no lo llamas, se preocupa por vos sin llamarlo. El amigo es como un hermano en tiempo de angustia como lo dice Proverbios 17:17.

No lo entendí hasta que conocí a una persona que me cambio todo lo que era. Lo conocí por casualidad, casualidad de DIOS en una reunión de jóvenes, pero el no fue mi amigo sino hasta mitad de año del 2014, cuando había decidido irme y dejar de congregarme. Sabia que lo extrañaría porque el lo hacia sin que yo le pida, el me abrazaba como el abrazo contenedor. 

Esa noche nunca lo olvidare, cuando me dijo que el había pedido a DIOS que le de a alguien a quien ayudar y yo le respondí que tambien le había pedido encontrar un amigo que me consuele, sin que le pida. Desde ese día SIEMPRE supe que EL si me escucha y tarda mucho pero Te cumple.

A finales del año 2014 me entero que mis pastores, mis padres celestiales dejarían de ser pastores, para otros proyectos. para ayudar no solo a nuestra iglesia sino a otras a lo largo del País. Una de las cosas que mas me agradaba de los pastores es que para ellos no había preferencia, su hijos eran unos mas y no porque seas hijo de... nieto de... tenias coronita, muchas veces el pastor en plena reunión retaba a sus nietos porque no prestaban atención. Un hombre justo siempre antes del comienzo de las reuniones el Pastor se paraba y saludaba a TODOS no se le escapaba uno e incluso en su ultima reunión observe que el sabia quien era nuevo y quien no, por mas que en las reuniones de los domingos seamos mas de 100 y la pastora tierna, siempre atesorare esa charla que tuve donde siempre le daré las gracias a Gladys de haberme metido de prepo dentro de la iglesia. Sino nunca me hubiese acercado tanto a la pastora y ella con su "Maru, como estas?" me sentí muy integrada.